das hier wird sowas wie ein tagebuch eintrag "ich schreibs mir vom herzen damit das leichter wird und ichs nicht mehr hinter mir her schleifen muss".. will gar keine"ach das stimmt doch nicht" und ratschläge, will nur dass es nicht mehr allein und unsichtbar und schwer in mir drin liegt.. und klarheit. alles mal packen. muss ja immer nach vorne schauen, erkenn gar nicht, was mir da alles auf dem buckel rumspringt und mir an den haaren zieht.

ein skurilles insekt, man schaut mal genauer hin, flüstert ins ohr "ich dachte gleich, du hast irgendwas besonderes an dir", "du bist gar nicht so wie die andern mädchen", aber irgendwann wirds zu eklig, zu anormal, zu kompliziert und man schaut wieder weg, zu den flamingos und kätzchen. zu den andern mädchen. denn die haben auch alle was besonderes, nur ist das bei ihnen eben nicht eklig. keine ahnung wie die das machen.
so ein mädchen werd ich nie sein. und keiner wird mich auf dauer wollen, aushalten. immer gut für ein gespräch auf ebene 3, "wow, du verstehst mich", fün bisschen fick, n bisschen kuschel, n bisschen knutschen, n bisschen tittenanfassen.
"aber du, das war jetzt was einmaliges, gell." zurück zu den andern mädchen...

hatte heute morgen zum ersten mal seit langem wieder so was wie angst - dass ich sterben werde, weil ich meinen eltern nicht tschüss gesagt habt als ich aus dem haus, meiner mama nicht dass ich sie lieb hab etc (weil ich draußen war als sie noch geschlafen haben). oder dass sie sterben, weil ich ein schlechter mensch bin.

wenn sie mit dem auto fahren, mache ich deals mit gott. mach, dass sie keinen unfall bauen, beschütze sie und lass sie leben, bestraf sie nicht dafür dass ich schlecht bin... lass lieber mich leiden. wenn dann depression und angst kommt - ah, richtig, dein teil vom deal.

ich habe kurioserweise momente, wo ich nicht essen will, kann. was ich immer wollte. jetzt wo es da ist, hab ich angst davor. echte magersucht? nein, halt, das nicht..... ! ich will doch einfach nur nen bmi von 15,9 (45kg)... nicht krank sein. soll ich durch den spiegel? ich seh die lücke.. ich bin so oft gegen das glas gerannt und nie hats geklappt. ich kanns riechen, die welt auf der anderen seite. ich könnte es schaffen. soll ich durch den spiegel? soll ich? komm ich wieder zurück? soll ich trotzdem?

ich habe heute an meinem 50-kcal-fruchtmus-becher genuckelt wie marya an ihrem frozen joghurt, erinnert ihr euch? ein winziges bisschen mit dem löffel abschöpfen und mit der zungenspitze ablecken. es ging nicht anders. ein voller löffel und ich muss kotzen. erst als ich dachte, jetzt werf ichs weg, kam ich wieder zu mir und wusste, das kann ich nicht machen und habs schnell reingeschaufelt. und zuhause ging das fressen auf einmal doch wieder.

wasser trinken. trinken trinken, es geht einem auf (man weiss es schon seit jahren, aber erst jetzt begreift mans) - es hat keine einzige kalorie. warum sollte ich etwas anderes zu mir nehmen als wasser?!

rumlaufen in der kaufhof-gourmet-abteilung - totaler overkill. importiertes essen aus aller herren länder, mit großen schiffen und fliegern und bahnwagen kommt es her und die leute stürzen sich auf reduzierte osterschokolade, erdrücken sich gegenseitig dabei. und ich könnte das alles - ALLES! - kau - fen. es - sen. al - les! erdnussbutter, marshmallowcreme, weetabix, chinesische nudeln, eingelegter tang, poptarts, muffins, yogurt in 1000 sorten, sojamilch in 1000 fettgraden und geschmacksrichtungen, tiefkühlpizza, kuchen, pralinen, osterhasen, ostereier, kleine winzige tintenfische wo man die saugnäpfchen an den ärmchen sieht.... ich muss nur hinlangen - zack! - in den wagen und ab die post. es ist alles möglich. du kannst alles haben.

so tun als ob man leute nicht kennt. nicht reden wollen. nachrichten bei studivz nicht lesen, obwohl man weiss, dass sie da sind. nicht reden wollen, kein kontakt, kein aufgesetztes lächeln (funktioniert prima - im einen moment versucht nicht loszuheulen und sich die schlüssel in die fingerzwischenräume rammen und im andern "ach hallo! smalltalk, die prüfung, was machst du jetzt, ach ja, ich mach das, hab ne 1,0 und 1,7 in den klausuren, hab mich voll gefreut" und doch so dringend jemanden brauchen, der einem sagen kann, wieviel man wert ist. insgeheim hoffen, endlich jemanden zu finden, der einem sagt, nein, glaubhaft versichtert, man ist viel wert. nicht nur "besonders" und für eine nacht. oder zwei. und nicht weil man gefragt hat, was bin ich wert, was tauge ich?, nicht weil man gesagt hat "ich bin ein stück scheisse und nichts wert", sondern - einfach so. weil er es sehen kann.

ich weiss die antwort ist: wenn ich selbst sehen kann, ohne dass es jemand anders zeigt, dann erst könnens auch die andern sehen. aber das funktioniert halt nicht, ad absurdum. also bleibt alles wies ist. ein leben lang.

dramaqueen!

so. das ist im prinzip alles, was ich gerade hinter mir her schleife. tut gut das mal geordnet in einem, wenn auch überlagen, beitrag gepackt zu sehn. ordnen ist gut. findet ihr auch? dinge ordnen. listen schreiben. schön klar. suche den roten faden... ah, da ist er ja, an meinem handgelenk.

naja. falls jemand alles gelesen hat - danke ist auch nicht wichtig. nur dass es irgendwo steht, ist wichtig.